Atendendo a pedidos...

...um novo (e sincero) post. 

Não foi por acaso que eu não escrevi todo esse tempo. Eu ando, como posso dizer? Sem uma postura definida sobre qualquer assunto.

Em um dia eu tenho certeza de que uma coisa é errada, e no outro eu já acho que é correta, ou o contrário. Ex: Acho que política é uma coisa muito importante e que todos deveriam se importar, cinco minutos depois penso que é tudo uma baboseira e que não vale a pena perder tempo com isso.

Critico quem não quer saber de estudar, digo que o governo deveria investir em educação, no entanto, apesar de já ser “graduado”, nunca coloquei o que “aprendi” em prática e parei de estudar a dois anos.

Acho que eu deveria cuidar mais da saúde e do corpo. Depois penso: Pra que? Fazer coisas chatas e comer coisas sem gosto pra viver mais tempo fazendo coisas chatas e comendo coisas que eu não gosto? Que confusa essa teoria... Uma qualidade de vida meio estranha.

Em um momento estou muito preocupado com o meu futuro profissional e com dinheiro e no outro, não quero nem pensar nisso.

Fico chateado com algumas atitudes das pessoas, mas depois me surpreendo agindo da mesma forma.

Tem coisas que eu nem sei por que eu faço e falo. Se é por que eu quero, ou por que outros querem, ou pra provar algo pra alguém. 

Enfim, eu não pratico metade das coisas que eu falo, ou que eu “acredito” e não faço ideia do motivo. Então estou parando de falar e falar... Sei lá, de repente comecei a me sentir burro, ignorante. Começo a pensar que quando eu era criança eu era mais sensato. As coisas eram bem simples.

Ou talvez sensatez não seja pra mim. Não consigo imaginar como alguém pode ter certeza de alguma coisa em um mundo como esse, tão maluco. 

E quando alguém começa com um discurso sábio e filosófico sobre a vida, desses que eu costumava fazer, a minha reação é ouvir educadamente e entender que assim como eu, aquela pessoa está tentando dar sentido às coisas. 

Só quero fazer coisas que eu gosto e que me fazem bem. Também quero ser útil, e aí vem o meu trabalho. E é isso, não precisa fazer sentido nenhum, e nem ter uma missão espetacular para a humanidade. 

As outras coisas que eu pensava querer, na verdade eram pra impressionar outras pessoas e isso gerava uma queima de energia enorme e não me fazia feliz.

________________________________

Não faço sentido.

Como carne bovina. Amo os animais.

A água que eu bebo vem do rio. A que eu dou a descarga vai para o rio.

Planto e rego flores no jardim de casa. Como alface comprada no supermercado.

Não jogo lixo no chão. Deixo para que o caminhão leve e jogue em outro lugar.

Eu pago impostos e reclamo por não haver educação. Eu não estudo.

Eu reclamo por não haver hospitais. Eu não cuido da minha saúde.

Sou contra o desmatamento. Tenho uma estante de mogno.

Odeio político corrupto. Não pesquiso sobre quem eu voto.

Sou contra guerras por petróleo. Tenho um carro movido à gasolina.

Quero aumento de salário. Quero trabalhar menos.

Quero um amor pra vida toda...É, eu não faço o menor sentido...rsrsrs

Abraço!

Mande um sms..

Se você ama, se você gosta,
envie um sms, um recado, um alô.
Liga, você sabe o número! Eu sei que sabe.
Mande uma carta, um bilhete.

Ou peça ao vento que leve as suas palavras.
Faça uma visita surpresa.
Não acredite nessa bobagem de olhar,
olhares não dizem nada, só insinuam. E muito mal por sinal.
As palavras quando saem pela boca, são os pensamentos
se transformando em realidade.
Não espere que o outro adivinhe, isso pode nunca
acontecer. Não espere até você ter certeza, isso
também pode nunca acontecer.
Ninguém tem certeza se ama. Se tivesse, não
existiria o divórcio, nem os filmes românticos.
Mas ainda assim, envie um sms, um recado, uma carta, seja bobo, mande flores...


___________________________________________________________

Isso ai não vale só pra amor. Vale pra carinho, pra amizade, enfim...

Quem não gosta de receber uma mensagem no meio do dia, quando menos espera? Ou uma ligação de um amigo querido? Uma visita inesperada...Demonstrações pequenas de carinho e de amor que valem muito.

O que eu vejo hoje é uma cultura do cada um por si. Muitas pessoas são amarguradas, são egoístas e egocêntricas. Mal conseguem enxergar as pessoas ao redor. Ficam esperando o outro procurar. Eu mesmo ja tive atitudes assim.

Não sei quantas vezes eu ja ouvi a frase: "Eu não corro atrás de ninguém".


A pessoa que procura a outra, hoje é vista como fraca, quando deveria ser o contrário. É preciso muito mais corágem pra abandonar o orgulho.

A grande verdade é que todo mundo quer ser amado, mas poucos estão dispostos a largar o orgulho e amar. Querem primeiro se certificar de que o outro o ama. Ninguém quer se arriscar, todos querem um "investimento seguro" e ai acaba ficando "elas por elas" e todo mundo choramingando falta de amor.

Dizem que devemos amar a nós mesmos primeiro. Certo, mas eu não consigo isso por muito tempo. Simplesmente não consigo processar. Por que, qual o sentido disso? Entendo a importância, claro, mas hoje existe um exagero nesse conceito. O amor próprio é supervalorizado na nossa cultura.

Quer dizer..eu ja sou eu mesmo, nasci comigo mesmo e vou morrer comigo mesmo. Não tem nada de espetacular em eu me amar. E nem é tão desafiador também..

Eu preciso é amar os outros. E amar verdadeiramente, sem deixar outros interesses influenciarem nisso. E preciso ser amado pelos outros. Preciso sentir isso, e não me envergonho em dizer. 

Abraço.

......25......

E o que posso dizer? Mais um ano.

Fidelidade. É um assunto bastante discutido quando se trata de um casal. Mas e quando é sobre você mesmo?
Você sabe dizer se é fiel a você mesmo?

Talvez eu tenha demorado, mas aprendi uma importe lição. Eu sempre tive uma sensação estranha, alguma coisa me incomodava, como se, por mais que eu tentasse me convencer do contrário, soubesse que algo não estava certo.

É bastante simples. Eu não estava sendo fiel a mim mesmo, não estava pensando e agindo por mim mesmo.
Não sei, de algum modo me perdi na tentativa de me encontrar em algum lugar, de fazer parte de alguma coisa.
É dificil de explicar. Como se eu sentisse a necessidade sempre de provar algo pra alguém, como se apenas ser eu mesmo não fosse o suficiente. E de fato ja não era mais.
 
No meu aniversário, parei pra pensar nisso, em quantas pessoas passam a vida tentando provar pra outras alguma coisa, ou o quanto são boas, e no fim das contas não vivem como gostariam, mas como precisam viver, para serem aceitas ou para agradarem alguém.

Enfim, eu sou incompleto, cheio de defeitos. Mas quando me encaro no espelho, eu sei quem sou, e me orgulho de ser quem sou. Talvez, nas minhas limitações, eu não tenha muito a oferecer, mas amizade e carinho ofereço de coração aberto a quem queira.

Ja mudei muito por outras pessoas, e algumas vezes foi realmente bom, me ajudou e ja agradeci por isso. Mas tem hora, que é preciso pensar se as pessoas tem razão em querer mudar você. Talvez não exista nada de errado com você, talvez você só seja diferente delas. Não existe certo ou errado nisso.


O que mais existe no mundo são pessoas que estão sempre prontas pra falar, e te dizer como agir mas com nenhuma disposição pra te ouvir e tentar te entender. 


Não da pra viver só seguindo conselhos e exemplos. Tem coisas que são únicas, e que não merecem ser substituídas. Não deixe que as pessoas "moldem" tanto você, te transformem em uma sombra, uma cópia. Evoluir, melhorar é necessário, mas mantenha-se fiel a você mesmo, esta é a sua vida e de mais ninguém. Ninguém pode te devolver você mesmo.
________________________________


Penso que talvez o silêncio seja melhor,
que as palavras machuquem, e que o tempo cure.
Mas no fundo, torço para que o silêncio
seja rompido, as palavras confortem e o tempo não passe.

_________________________________

Eu não sei viver de coisas,
nem de planos nem de desejos.
Não sei viver sem riso, sem choro, abraços e beijos.
Talvez afinal eu não saiba viver,
ou a vida é que não saiba me ter.
Só sei que sou vivo...
e a vida me deixa ser.

_________________________________

:D bonitinhos né? Eu que fiz..kkk

Abraço!!

As vezes no silêncio da noite...

Eu não sei lidar com a solidão. Desde criança, nunca soube.

Aliás, a solidão é uma coisa engraçada, você pode em alguns momentos estar cercado de gente e mesmo assim se sentir sozinho. Sim, porque existe a solidão e a solitude. Solitude é estar sozinho de fato, ja a solidão é um sentimento.

A verdade é que a grande maioria de nós tenta espantar a solidão encontrando uma fuga fácil. Pelo menos comigo é assim. E é até de uma forma meio que inconsciente, mas funciona na maioria do tempo.

O problema disso é que quando eu baixo o volume da música, desligo o computador ou a televisão, a realidade vem e me da um tabefe na cara. E ai aquela ilusão gostosinha vai embora.

E o que acontece? Bom... Eis que estou aqui sozinho no meu quarto escrevendo no meu caderno e conversando com os meus “amigos imaginários”, discutindo com eles se devo postar este texto.
Eu espero que, em uma época como essa onde expressar sentimentos se tornou algo banal, ou então um sinal de fraqueza, eu não seja julgado por expressar os meus. Fraqueza é fugir dos próprios sentimentos ao invés de enfrentá-los.

Eu ainda vou sentir que sou amado, sentir que a minha presença é importante e que eu faço a diferença pra alguém. E não estou falando só de amor em relacionamento de um casal, estou falando de amor simplesmente. Mas eu não sei quando isso vai acontecer, porque isso não se pede e não se compra. Isso a gente sente e pronto, através das atitudes das pessoas.

Acho que mesmo do meu jeito errado, eu amo algumas pessoas e faço elas se sentirem amadas. Acredito que a minha vez vai chegar também. Eu mereço isso.
_______________________________________________________

É difícil saber ou entender porque as coisas são como são. Acho que elas simplesmente são.
Assim, sem muita explicação. 
Não estou triste, nem desanimado, estou apenas pensativo, sonhando acordado, conversando comigo mesmo e me vendendo uns bons conselhos.

Abraço!

2011 Exagerado!

Acho que 2011 foi o ano do exagero pra mim. Exagero interno.

Exagerei de diversas maneiras e acabou que um exagero contrariou o outro.

Primeiro exagerei na dose de trabalho, nas horas extras, nas noites sem dormir pensando no relatório. 

Exagerei nas reclamações e nas intrigas. Exagerei no drama.

Fui exagerado nas filosofias de vida, na busca pelo que é correto. Exagerei nas crises de ciúmes e na solidão praticamente forçada por mim mesmo.

Fui exagerado ao poupar palavras que precisavam ser ditas.

Fui também exagerado em promover as qualidades alheias e esquecer as minhas.

Depois, exagerei na revolta, no contra. Na preguiça, no ócio.

Fui exagerado no desapego, na decisão impulsiva, no não pensar.

Fui exagerado no sentimento e depois na falta dele.

Mas na verdade, 2011 foi exatamente como tinha que ser.

Foi o ano em que, em primeiro de janeiro lá em Floripa, junto da minha família, olhando para os fogos iluminando o céu na beira-mar norte, eu decidi que seria o ano pra eu me encontrar. E agora, quase no final do ano é com uma exagerada felicidade que eu concluo que foi exatamente o que aconteceu!

O que eu posso dizer é que aprendi muito em 2011, rompi barreiras pessoais que me impediam de enxergar as coisas com clareza e de ser sincero comigo mesmo. Descobri um Everton que pode ser o que ele decidir ser, e isso sem perder a humildade e a empatia que, aliás, acho que sempre serão características fortes minhas. Lógico que, entre descobrir a teoria e saber como colocar em prática ainda tenho muito a aprender, e sempre terei!

Também aprendi que se eu não fiz nada de errado, não tenho porque me preocupar e que ninguém tem o direito de me magoar, principalmente se eu não magoei ninguém. E percebi que eu posso escolher se vale a pena eu ficar magoado. Em alguns momentos as pessoas não merecem nem a nossa mágoa. Aprendi que os meus valores e princípios são o que verdadeiramente importa.

2011 também foi de longe o ano que eu mais me diverti até agora. (Talvez pelos quase 6 meses sem trabalho fixo, rsrs) Mas isso é detalhe. Eu “reaprendi” a me divertir em 2011, a me divertir sem nenhum objetivo por trás, simplesmente diversão! 

Já não me levo mais tão a sério, me permito ser eu mesmo sem aquele medo de me chamarem de idiota. A real idiotice é levar a vida muito a sério!

Estou muito feliz neste final de ano. Me aproximei de pessoas incríveis que só me fazem bem, recuperei relacionamentos e acredito que me tornei mais confiante e mais divertido. Só posso agradecer às pessoas que me acompanharam nesse ano que foi cheio de momentos ótimos!

Então deixo aqui um beijo e um abraço especiais para:

- Adelina! Por ter transformado os meus dias de trabalho em diversão! E pela parceria sempre! “E sai da minha frente que eu não te agüento mais!” hahaha

- Welton! Pelas incontáveis conversas e desabafos quando mais ninguém estava disposto! E pela excelente companhia!  (ainda que virtual) ;P

- Priscila! Pelos melhores apelidos e planos, pela parceria e pelo nosso futuro! Sacou né periquita? kkk

- Dennis! Pela amizade sempre, por ser provavelmente a pessoa que melhor me conhece e melhor me compreende!

- Claudia! Pela sinceridade irritante e pelo companheirismo. Pela volta das nossas intrigas! kk

- Meri e Nori! Por sempre me receberem tão bem, por demonstrarem de forma tão bonita a importância da família, pelas pessoas fantásticas que vocês são!

- Tio Beto! Por ajudar a proporcionar alguns dos melhores momentos do ano! Pela alegria, por sempre me receber tão bem no sítio!

- Diego! Por ter me mostrado a importância da diversão, de cultivar as amizades verdadeiras, de ser autêntico e franco sempre!

- Gui! Por ser um Juca! Por centenas de e-mails e conversas, pela confiança, pelas risadas, por me compreender/aguentar tantas vezes!

- Matheus! Por nunca ter desistido! (haha) Pela amizade indiscutível que você dedicou a mim esse ano! Pela companhia certa até nos momentos de tédio! kk.. noob!

- Meu irmão (Alessandro)! Por todas as teorias discutidas, pelas caronas e pelas roupas emprestadas! Por agüentar a minha chatice desde sempre! kkk ;D

- Minha mãe (Selma)! Por uma vida inteira dedicada a nossa família e a cuidar das pessoas. E pelo amor incondicional!

- Meu pai (Renato)! Por uma atitude surpreendente que vai fazer toda diferença na minha vida daqui pra frente!

Enfim, e a todas as outras pessoas que de alguma forma fizeram meu ano mais que especial!

E que venha 2012, e que seja exageradamente feliz!

_____________

Este é o último post deste ano, então aproveito pra desejar um supimpa 2012 a todos!! E galera, não adianta só desejar, quem faz o ano ser bom somos nós mesmos, então bora fazer 2012 valer a pena! Não vamos perder tempo com coisas mesquinhas, vamos valorizar aquilo que é bom e as pessoas que amamos! E isso é uma coisa óbvia, que todos ja sabem, não preciso me aprofundar no assunto, mas vamos começar a colocar em prática!

Abraço!

A vida é simples

Não sei explicar porque, mas parece que eu percebi que a vida é muito simples.

No fim das contas, os meus sentimentos são só os meus sentimentos. A vida continua apesar deles. Eu já me senti triste um milhão de vezes e sempre passou. Já me senti bravo, irritado, fiquei impaciente, constrangido, indeciso e ainda fico e ainda vou ficar mais um milhão de vezes, e sempre vai passar.

Eu também já amei já me apaixonei, ou pelo menos acredito. Já tive amigos e melhores amigos e outros melhores amigos, jurei que era pra vida toda e sempre passa e passa de novo, mesmo quando eu juro que dessa vez é pra vida toda.

E é provável que vou continuar amando e acreditando que é pra vida toda. Porque este sou eu. Eu não sou uma pessoa tão prática assim. rsrsrs

Mas ainda assim, viver é simples quando você sabe que vai se sentir triste, que vai se sentir alegre, que vai rir, chorar se apaixonar e que tudo, tudo vai passar. Mesmo quando parecer que não vai passar, vai passar.

Você aprende a ter paciência com a vida, com as pessoas e com você mesmo. Valoriza os momentos, porque eles vão passar. Valoriza as pessoas, não com a ilusão egoísta de que elas precisam ficar, mas sabendo que a escolha é delas e muitas vão passar, assim como você passou para tantas, então você simplesmente aproveita enquanto elas estão. E valoriza mais ainda aquelas que ficam.

Você percebe que a opinião dos outros é só a opinião dos outros, e que a tua opinião sobre os outros também pouco importa. Você pode até não concordar, mas os outros, vão continuar sendo os outros, e o que realmente têm valor é a tua opinião sobre você mesmo. Você lembra de todas as coisas boas que já viveu e pensa em todas as coisas boas que ainda pode viver e nessa hora você sabe que vale a pena. E você vive e ama a sua vida, sabendo que também vai passar...

Abraço!

Vivendo e aprendendo

Impressionante como sempre temos o que aprender. Por mais que eu pense algumas vezes que entendo das coisas, quando paro pra refletir percebo que entendo pouco.

Autoconhecimento. Acho que a grande maioria das pessoas nunca parou pra pensar no assunto. Quando eu tomo alguma atitude, eu procuro pensar no motivo que me levou a fazer aquilo.

Então, eu procuro sempre me avaliar pelos meus sentimentos e pelas ações que eu tomei em relação a esses sentimentos. Sim, porque o que define a pessoa que eu sou é o que eu sinto e o que eu faço em relação ao que eu sinto. Ex: Eu posso sentir raiva, todo mundo sente. Mas não posso sair por ai distribuindo socos ou insultando e magoando as pessoas. É por isso que dizem que nós, seres humanos somos “racionais”, podemos decidir o que fazer com o que sentimos. Embora eu acredite que infelizmente a maioria das pessoas não faça isso.

Ninguém está livre de ter qualquer tipo de sentimento, seja ele positivo ou negativo. O que define o caráter de alguém é a capacidade de decisão sobre o que fazer com aquele sentimento. Nem sempre é fácil, mas sempre é possível.

Essa semana aconteceu uma coisa que eu considerei digamos “insensível” (hehe) por parte dos meus amigos. Bom, fiquei chateado, triste, me senti excluído, enfim... Minha cabeça e meu coração entraram em curto. Depois de conversar com eles e pensar bem, percebi que na verdade também me deixei levar por sentimentos não muito nobres, como ciúmes e insegurança.

Acredito que eles não tiveram intenção nenhuma de me excluir, eu é que me senti excluído, e acabei exagerando na cobrança. Eu podia simplesmente ter falado: Pô galera, mandaram mal ein. E pronto. Mas ao invés disso fiz um drama gigantesco, demorei pra falar com eles, fiquei me remoendo em paranóias, fui falar dois dias depois. Eu vivo fazendo isso e nem percebo que só me faz mal. Como eu disse, os sentimentos eram só meus e agora entendo isso. As vezes a gente mesmo se prejudica.

Autoconhecimento é o canal. Se você conhece suas fraquezas, e também qualidades, fica bem mais fácil levar a vida. Vivendo e aprendendo.

Mas galera, se acontecer uma dessa de novo, vão tudo apanhar. Haeuaueaue, zuera, só fiquei assim porque gosto muito mesmo de vocês, se eu não me importasse nem tinha reclamado de nada e nem ia ligar de vocês irem sem mim. Então por favor, perdoem as minhas paranóias. ;x ♥

_____________________________________________________________________________

Mudando de assunto...(eu deveria fazer dois posts mas foda-se, vai ficar um post grande mesmo).

To meio de saco cheio da internet. Sério. Faz tempo já que eu percebo que a Internet tem vantagens pra várias coisas mas também tem muita cultura inútil e muita baboseira. Acho que estou ficando velho e ranzinza. Rede social mesmo eu praticamente nem abro mais. Não tenho paciência, é um tempo que pretendo começar a ocupar com outras coisas.

Sei lá. Tenho pena das novas gerações. Que bom que na minha infância não tinha internet. Bom era ficar na rua com gente de verdade.

Creio que estou deixando a adolescência. Rsrsrsrs. Sempre fui meio atrasado mesmo. To afim de viver a realidade. Chega de pensar em coisas sem noção. Eu falo da vida mas na verdade sei quase nada da vida real. Ainda moro com os meus pais, e por isso tenho espaço na mente pra ficar me preocupando com bobagens.

Não tenho noção do que é viver de verdade, ter aquela responsabilidade total sobre a minha própria vida! E isso ta começando a me aborrecer. Acho que preciso tomar providências.

Abraço!